はなの戯言

ひねくれ者はなかなか前に進めない。

断捨離

体調の波があって動けない日もある
どうやったら生活しやすくなるか?
色々な方法を考えた結果が『断捨離』

物が少なくなれば管理が簡単になる

先ずは捨て活
衣類、子供達の学校用品やおもちゃ、いつか使うを想定して残していた物、壊れているのに捨てられない家電、等など
予想を遥かに超える量で驚く
家族の休みを利用して、それぞれ片付けてもらう
私がやったら早いけど、今後を考えるとみんなに自覚を持ってもらう為には必要な作業
私じゃ出来なくなった事もあるから、しょうがない
以前からみんながやってくれたら楽だったのにと思うけど、声には出さない

家族のみんなには断捨離項目の中に
私に頼る、甘える
も入れて欲しいと思う

仕事をしていても主婦の仕事は減らない
夫はかなり進んで家事をしてくれるけど、それは事故後から。前からならよかったのに…
と思うけど、目の前でテキパキやる人がいると自分はしなくていいと考えるらしい

みんなの考え方や甘えもわかってきたから、それらも含めて断捨離をどんどん進める事にしよう

私が先にやるから…か
やらなければいいんだ!

なので、私の1番嫌いな家事をやらずにみんなにやってもらう事にした。
詰め替え作業がとにかくキライなので、その作業が必要な物は空の容器の横に補充用の用品を並べて置きっぱなしにしておいた

最初は誰もやらずに詰め替え品をそのまま使うとかしていたけど、私の無言の圧と使いにくさに負けてやり始めた。
開始まで2週間。長いし…
これで私もしたくない家事を一つ断捨離出来た

次は何にしよう? 

だんだんと見えてきたのは、やらなくても良い事や必要ないこだわり、自分自身の考えで面倒くさくしてしまった事等もわかってきた
あたり前と思っていると気づけなくなる

気付けば家の中もスッキリして掃除もしやすく、探したり出しっぱなしの散らかりも減った
家事への向き合い方も変化した
断捨離成功!

物や家事が出来たので、次は人間関係や書類、雑事に向きあって断捨離してみようかな
どんな変化が得られるんだろう?

マインドフルネスって、どう?

今日は体調がいまいち

疼痛緩和に有効ときいて、マインドフルネスを勉強中

HSP気質だからか、理解を進めるのに苦労している

今この瞬間にのみ目を向ける

う〜ん、わかりはする
けど過去の感情や未来の不安がちらついて、なかなか集中出来ない
不器用過ぎる自分に嫌悪、反省、そして落ち込む… 
絶賛、負のループ中!
なんてそれすら楽しめたら違うんだろうなぁ

お金の事だったり家族の事だったり…

自分事はどうにか感情にも折り合いをつけられると思う


けど主婦をしていると、自分以外の誰かの事が気になるんだよな、結局は
考えてもしょうがないとわかっていても
こんな感情なんかはどうやって横に置くんだろう?

けどとかでもって言葉、出来る限り使いたくないんだけど

誰か知ってますか?

 

 

孫パワー

明後日孫と娘がお泊りにやって来る

1才3ヶ月、とにかく可愛い

言葉の理解もすすんできているから、意思疎通が出来て楽しい

大人の感情も伝わってしまう

凄いな~まだ1年ちょっとしか人間やってないのに

一緒にいると、ちょっとエネルギーを分けてもらって若返る気がする

帰るとどっと疲れて一気に老け込む

プラマイゼロ! いや少しマイナス…?

 

3人育てていても未来に自分がおばあちゃんになるなんて思ってもみなかった

それぞれ個性的に育ったから、わかりやすく結婚とかしないと思ってた

本音を言えば期待しないようにしていたと思う

 

 

3人の中で1番手を焼かせた長女

進路も就職も挫折、家出に引きこもり

他にもたくさん乗り越えなきゃいけない事だらけで…

自己肯定感も低めで内向的な子がお母さんになったらものすごく成長した

凄いなぁ、偉い!

毎日頑張ってる姿に関心。だから家に来た時はのんびりしてもらおうと思う

私の手から離れたあなたは、可愛らしい手を掴んで大切に育んでほしい

何時でもお手伝いするからね

 

孫と遊べる体力を維持する為に夫婦で朝活

ストレッチ&筋トレを始めて、私は1年経過

夫は3か月経過

こうやって何がきっかけになるかわからないけど、目的がしっかりしているお陰で今回は継続出来てるし、効果も少し出てきた

開脚があとちょっとでベタっとつきそう

夫の五十肩も調子が良い。

肩ぐるまも出来て、増々ヤル気になっている

今までどんな理由でも続かなかった2人だけに孫のパワー恐るべし

エンディングノート

まだ必要ない
そんなふうに感じるかもしれない
でも、その時は思ってもないタイミングにおこるのかもしれない

まず真っ先に取り掛かかったのはお金に関する事
ノートに書き初めたくても、カードや通帳の管理が乱雑すぎて、めまいがする。引落口座も複数になってる。勤務先が変わるたびに増えていく取引銀行。もう入金されない口座など、今まで見ないふりのそれらがどっさりと…
保険の種類や内容、証券のありかにネット型ならパスワードなど
他にも、私だけが管理してきたたくさんの雑務
20年以上夫婦でいるとなんとなくの分担が決まってくるから、厄介だ

数秒違っていたら
私が帰って来れなくなったら
夫はこれらをどうしたんだろう

そんなことを考えるとゾッとする

いつ伝えられなくなるかなんて…わからない

間に合ってよかった

今こそ伝えなきゃいけない事を整理しよう

財産なんてないし
まだアラフィフ、人生長いし
大袈裟なことしたくないし、と
やらない理由ばかりが先行していた

遺言と思うとハードルは上がるけど
申し送りと考えるなら必要度は増す
次に携わる人に迷惑はかけられない

物や人や想いや願い
こうしてほしい
こうしたかった
内緒にしていてごめんなさい
書く事はお金だけじゃないのかも…

私には必要ないアイテムと思っていたけど
これからは仲良くしようと思う
一度きりじゃなくて、そう手帳や日記のように
事務的な事は都度更新しなきゃいけないし
想いもどんどん増えてくる
向き合い続けたら死生観も変わってきたような気がする

暇な時間も悪くないのかもしれない

頑張らないを頑張る

なんでもせっかちで、詰め込めるだけ詰め込んで
時間の空白は、怠けている気がして
一度に複数の事を考えたり処理すると得した気分になった
沢山の事を両手一杯に抱えて、あれもこれもと目移りしながら新しい事にチャレンジするのが好きだった

過去形

今は、片手に持てる最低限のものをそっと大事に抱えてゆっくり運ぶような感じ
実際も右手は重い物持てないし動かしにくい所もあるからホントに片手だけが頼り

見える景色も全然違う
速度の違いからか、前なら見落としていたような事や音にも気付く

がむしゃらに頑張っていた自分が好きだったけど、出来る時にでいいんだよねって思いながら暮らしてる今の自分も、最近少しだけ好きになってきた。

誰かに認めてもらいたくて頑張ってた過去の自分ももちろん好きだけど、ね

 

いつまでも、下向き

雪国あるある。冬の交通事故なんて日常にたくさん転がってる

だからよくある事、大したことじゃない事と思うらしい。

お陰で受傷後も無理をしなくちゃいけない環境がそろっていた。みんなそうだから。

 

私のそれは冬道とか雪とか関係なく、信号無視の正面衝突。相手が10私0の事故。

結果、頚椎にダメージを残した。

頚髄じゃなくて麻痺がなくてそれだけはよかったけど、右側のあっちこっちに痛みが残って沢山の漢方やら疼痛緩和の薬やらブロック注射と友達になってしまった

来週もまた検査。

複数の病院に罹ったけど、この症状からは逃れられないらしい。外傷性のものだから予測もたてられずで、いわゆる後遺症として痛み等は残るらしい

あの時、安静にしてたらよかったのかな

仕事優先なんてしなきゃよかったのかな

今さら考えてもしょうがない気持ちが何度となく押し寄せる

こんな事何回考えたんだろう

いつまで引きずるんだろう

 

痛みは人によって感じ方もかわるらしい

ネガティブになれば強くもなるし、捉えかたによっては弱くも逃す事も出来るらしい。

マインドフルネス。藁にもすがるつもりで挑戦中〜

完全に理解出来てないし未熟だから、まだ楽になりましたとまでの効果は感じてない

痛みは気の持ちようと言われてる気がしてなんかそこもしっくりこない

気持ちがねじれてるから何処までも救われない…とネガティブが優位になる

こんな感じで私のアップデートは進むんだろうか?

 

 

6年

事故からもうすぐ6年

後遺症との付き合いもこんなに長くなった

仕事、資格取得、子育てに爆進していた日々からは想像出来ない、ゆっくりのんびりと流れる時間

あの日あの瞬間に私は何を失い

何を得たんだろう

 

そろそろ前に進みたくなってきたから

自分をアップデートしていこうと思う